我想要回家，回到以前那个家.............

人越是怕丢人，就越在乎别人的看法，越在乎别人的看法，就会越忽略自己的感受，越忽略自己的感受，就越像木偶一样拼命活给别人看。

最后，一步步将真实的自我囚禁在深深的黑暗里。

不是不知道生活要让自己舒服，只是做不到。

所以说，难的，不是不知道，而是做不到。

今天一整天都拖着疲惫的身子，行尸走肉似的，要死不死...

每天工作只想着快点回家，不懂你们有没有试过这样的感觉...挺累人的.

外面天气依旧一直阴晴不定，每天早上总会下一场倾盆大雨才甘愿，幸运的是在我上班的那段时间都只是绵绵细雨，还能徒步去工作。

好吧，今天我也累了，

谢谢你的忽略，早点睡吧，

晚安。

像个疯子一样上一秒平静下来，下一秒又控制不住情绪，真的很痛苦，好想就这样关闭自己哪里都不去...我无法专注的做每一件事情，
多年的友谊，感情被自己弄丢了,我做错了...
生活的苦可以随着光阴淡去，但失去挚爱的疼痛，时间也无法洗涤。
平时看起来的我能把自己的事情告诉别人，其实我很多心里话从不轻易说出口，总觉得只有自己明白，不敢奢望别人会明白...矛盾的我其实超希望有人能明白...

连续一个星期里面梦见老爸几次了，我不懂这意味着什么，梦醒了是真的一点都无法开心，大多是因为真的太挂念我爸了，多久没有听见你的声音，连一句录音一张长大以后的合影也没有...每次想起都好后悔，真的很后悔...
我怎么才能让你回来，为什么我能这么天真，梦里一次又一次的以为你真的回来了...
我承认我爸不在了以后我无论去到哪里都变得很没安全感，我不懂为什么，总觉得家总得有个男人护着支撑着，有个让我安心的点在，我每次回家其实都不敢一个人睡，那实实在在很没安全感是真的...
偏偏你却在我还不大懂事的时候就走了....我学着成长独立的路，你看得见吗?
我好像只让自己变得更糟了....

我觉得自己就快精神分裂，动不动就崩溃，

几秒后又恢复正常，下一秒又情绪控制不了...

我真的很累....

今天像平常一样每星期唯一一次的早班，心想可以早到回家休息，心情也轻松愉悦一些。

但意外看见预约簿子里头有个其实是我的regular顾客，但是却写着"turn",而且时间约在我下班之后，就觉得一定是我同事不懂是我的顾客就turn出去...

经过一轮询问之后才知道其实她懂是我的顾客，而且顾客告诉她说fix的美容师不在也没关系，谁都可以做.

坦白说，心情很不好受，也代表那个顾客不太在意和重视有没有我为她服务，其次是那个同事也是在没有通知我的情况下做了这个预约，也不问下我愿不愿意留下接顾客.

原本为了赚那少许钱，加班辛苦一下也没关系，只是没想到顾客突然又要迟到，最后还是决定turn出去给我同事做，反正那个顾客有没有我也无所谓，我又何必太执著，不止这件事情上面，任何方面都是，无须执著。

其实我的心比谁都还要敏感，脆弱。

我承认，我装得挺好。=')

这个世界上，愿意看你笑的人很多很多，愿意陪你哭的人却很少很少。

因为哭声里所隐藏的问题，大多数都是已经形成的错，无从归属的责任，它具备难以抚平的属性。

哭也许让你感到压抑，烦躁，无所适从，对不起。

能的话，我再也不哭，不在别人面前哭。

那该死的自卑感，那搭不上的话题，

就说了，我不配。

脑子里一直想，

倘若那一天我真的不在了，别难过，也没有为什么,,

那是因为我真的不懂接下来的路该怎么走下去.........................

人长大了，总觉得时间过得越来越快。
不知不觉，依然一事无成的我就这样来到了2016年的7月份。

每天看着镜子前的自己，样子也显得特别憔悴，我怀念那个以前的自己。
这几个夜晚都无法好好的入眠，大半夜惊醒了就会全身发烫发热，我也不懂为什么，很久没有这种状况出现，每个夜晚这样，真的特想家....

真的想回家。

即使没有完整的家庭，至少在家有那么一丝丝的安全感。


一个人这样待着身心真的有够疲惫的....
想念有爸的家，我好想回到过去...
只能怪自己无法在你在世的时候让你过得更好，这会是我永远弥补不了的遗憾。
这才刚开始的人生，我不懂还能撑多久...

很想和老爸聊天，很想告诉你我最近过得怎么样，很想给你知道我很难过...很难过......

当我努力做个完美的女孩，满足所有人的期待
................................................................................

世界很大，我们的欲望又很强烈，很多选择让我们很浮躁，想得多做得少。
看着谁谁谁买了辆好车，谁又出国炫耀了多少次旅行，
除了跟自己狼狈置气，却不知道能拽着哪根救命线，在纠结彷徨时拉自己一把。

人都会经历停滞的时刻，也会因为“就这样吧”的生活而变得彻底唯心。
人会找一百个理由来告诉别人自己不是弱者，
却不善于用一个理由来证明自己是强者。
生活到最后总会有答案，
但不会在一开头就告诉你，
要相信理想从来不会迟到，改变总能超出你的预期。
如果人生用果酱来代替，
那最刺激的体验，就是你不知道未来会有多少种口味，
也不知道下一罐会是什么口味。

但要知道，
已经选择拆封了面前这罐，
那一定特别好吃。



*其实一直陪着你的，是那个了不起的自己。

今天的你不需要我，

等有一天，我手艺变得更熟练的时候，

我也无需低头委屈的为你效劳。

坚持，

不轻言放弃，

我坚信，

终有一天会有人欣赏我的美。

第9个年头妈妈不在身边的母亲节，母亲节快乐..
到处都见一家大小出外逛街用餐的一天...
有爸爸，有妈妈...
我也想要...像这样多么美好的家庭聚会...

一个人显得格外孤单,又想家了。
因为这样一个夜里哭了好几回，很累。
想家，
想他，
想要依靠.........

晚安。

这老天爷也不知怎么的，连续下了几个夜晚的雨...

幸运的是今天supervisor主动开口说载我回家，不然又得等雨停了才能回家.

想起昨夜我梦见了老爸，梦很美，梦里面他在笑，他很开心，有他的我也很幸福。
醒来，一切是空的.............

平平淡淡的又过了这一天.

今天难得有机会负责一个顾客的整个脸部护理疗程，从洗脸，走机器，按摩，敷面膜一手包办。

其实心情还挺紧张的，很尽量去控制自己一直都存在的手抖问题。

整个过程还算挺顺利，到最后总算松了一口气...

护理结束了以后，consultant告诉我顾客觉得今天按摩的部分让她感觉很舒服，

我听了以后也没太多高兴的反应，因为我感觉自己只是侥幸而已。

整个下午做事情力不从心的，就只因为一封信息。

是挺让我心痛的，但我没解释太多...

很多时候说不出的话太多了，

“你能不能陪我去?”

“你能不能帮我?”

“你对我很重要，可不可以不要走?”

到最后哽咽出的却是，没关系，我可以的，我一个人也可以。

我讨厌你，那一刻很恨你，但我更恨我自己。

我的确是没有资格让你为我做太多，也不值得。

或许对你来说就像投资一样，奋不顾身的下注，却得不到任何回报率。

受得伤害够多了，别再对我心软了，走吧....

总有些人会慢慢淡出我的生活，我要学会接受，坚强。

嗯，会没事的。



讨厌自己想念你.

今天一如往常的六点半在闹钟的催促下不敢情愿的爬起床，

一样的梳洗，完成准备出门的工作，

7点30分匆匆忙忙的赶去搭巴士....

但实在的少了些什么东西.

每天都会遇上塞车，塞个30分钟在这儿是很平常的事情，

在巴士上能看见许多上班族，大学生都带着疲惫，沉重的心情,昏昏欲睡的状态度过塞车的时段，包括我自己。

这种生活是很煎熬，也是种磨练，我很努力的一直让自己在压力的环境下不停成长，不停进步，我希望我办得到。

可是我却很容易被挫折打败，自信心容易受挫。

今天课堂上终于学到按摩的课程，按摩的确是我最大的弱点...

不意外的过程的确很不如意，看着练习对象轻易地上手，而我呢...?是挺对自己失望的.

为什么我总是任何事情都办不好....

回家的路上，从轻快铁望外一看，不知何时，外面下起了倾盆大雨，一阵雷雨交加，此刻心情变得不安,害怕了起来...

直到转换巴士，大雨也不曾停过，反而雨更大了...

抵达巴士站以后我只能冒着雨飞奔至shopping mall避雨，

身体湿透了全身都发抖了，我那一刻只是想说：“我想要回家。”

就短短的10分钟路程却因为这场大雨，有家不能归。

背着沉重的背包，肩膀快要负荷不来的感觉，我是真的累了，那一刻我想个依靠....

但我告诉自己不行，必须学习独立，少少事情就这样被难倒，以后长远的路还用走下去么?

.....想一想，问一问自己，

难道这么辛苦自己，真的是我自己最想要的么?

我真不懂................................

劳累了一整天的我，此刻坐在电脑前轻敲着键盘，享受着屋外潇潇雨声带给我的舒适感。
这时候觉得自己的思绪被带离了，觉得时间过得好快。

人生中就是有许多时刻感觉非常寂寞，非常焦虑的时候，却又不知道怎么快速调节，自我修复。
或许，人生需要一场雨，刷洗我们的心，了却我们的情。
也或许这就是我喜欢下雨天的理由。

思绪让我身心倦极了，却无法入眠，电脑播放着歌曲，戴上耳机，手机的另一边有个他，这就是我最大的安全感。
如果我所写的文字感动你，
请你也用声音来感动我，因为那会是我最大的感动与陪伴。

其实我们的灵魂都孤独；其实每一天思想疲惫又潮湿；其实我们都可能在某一天意外的消失....
所以我总是活在当下，或许你会感觉这是消极的想法，其实这只是让我过得比较舒服和理想的状态，不刻意，不压力....

没事，
要让自己知道，
睡醒以后，天亮了，又会是全新的一天。
亲爱的自己，加油！

其实我，想家

2016年4月26日，星期二。

好久没试过离开家那么一段时间却无法回家的感觉。
一个人漂流在外，看到朋友圈里，朋友相聚和家人聚餐的画面，有时多想那些照片里能有个我多好。

很多时候想家的情绪涌上心头挡也挡不住，
难过的时候总是想起老爸，心想你还在的话那该多好。
我就是个依赖性特强的女生，自从老爸去世以后，家也从此失去了让我依靠的感觉。
家里只剩我，姐姐和舅舅，没有了他们，我想这家再也不是家了...真的很担心。

最近一直有个念头,我想逃到外国去爱尔兰找妈妈。
我想离开这里一段时间，我想让我的脑子休息一下，去看看外面的世界看看妈妈生活的环境。
可笑的是，钱都还没学会找就想要出国。哈哈
多么可悲...

对不起，老妈子。
我都长这么大了，老是让你操心，还需要你养我.....
不懂你在国外是否真的过得很好，还是你不想让我担心
老爸的事情已经成了我心里最大的一个遗憾，有机会我一定会出国找你，我会尽自己最大的能力....

想你。

16/4 无题

2016年4月16日，
我几乎把自己每天生活里发生的点点滴滴都往这里塞了...
原因是我不懂能把我的事情分享给谁听了，愿意听的人跑了。
我懂总有一天他不会再傻到一直陪伴着我，我凭什么留住他，要他默默的继续为我付出。
我知道傻子不好当，我偏偏总是让他为了我变得像个傻瓜。

我，心很痛。

由于今天puchong outlet有event担心人手不够的问题，所以manager要求我到那里帮忙。
早上大概9点35分我就已经到达那里，只是没想到那里的management那么糟糕，待到接近10点才有人开门上班。
我是个超害怕陌生的人，陌生的环境陌生的人一度让我好想崩溃。
但他安慰我说一天而已，忍耐下就好了..嗯，加油!我真的一天就这样熬过去了...
在Adonis工作的人就是那么奇怪，没有一丝的亲切感，进到去的那一小段时间我一个人过得好尴尬，坐着也略显不安.
真心不喜欢这种感觉，被人忽略被人瞧不起的感觉..
我只能一直心里安慰自己没事没事，挨过去就没事了..

又是road show的工作，对于拉客人这种工作我已经失去了热枕，我懂自己一整天都不在状况内，我不在乎。
最近一直会有头晕，站着站着就有一种站不稳的感觉，很轻微，或是累了才会如此。
自从做这份工作之后就一直待在shopping mall里工作的我几乎分不清楚外面的白昼黑夜，今天却意外的可以看得见大门外的天空·。
下午时分，终于看见了下雨的情景，再次强调我真的很喜欢下雨天，每次下雨天我感觉心情特轻松，可是今天却没因此而改变心情。心情依旧低落难过。

我的脑子里一直浮现了各种可能结束自己的画面，我不懂接下去的路该怎么走，我很难过。
每次经过家门外有栏杆的位置都会望一下，心想自己能有跳下去的勇气那该多好。
好久没有这么强烈寻死的感觉，我想家，想老爸，疯了吧? 如果真的疯了就什么也不用想了，对吧?
幼稚到极点的想法，怎么才能让自己清醒过来?我真的好难过.........

没事，当自己平静下来以后我就会好一些。我只是爱自找烦恼，睡醒就会没事了。
我要做个打不死的小强，生命力挺顽强的!对自己笑一个吧 =)，加油段文仪!

Gone

“我放工了^^~!”，
“小心一点啊，走路别按电话!”

“走着回家了。”，
“到家跟我讲一声。”

“吹很大风，很凉。月亮在笑叻~”
“它在对你笑^^。”
————————————————————————
这个夜晚风依旧迎面吹来，很凉爽却感觉格外寂寞空虚。
夜空中也没了会笑的月亮，我也没有了述说生活点滴和心事的对象。
一通突来的电话，看了看手机，我心情马上开心起来了!可惜下一秒接通以后电话里却回答道：“按错了。”就这样心情一下子沉下去了...
没关系，
我就这样忍着泪水加快脚步，一心只想要赶紧到家，狠狠的痛哭一遍。

怎么感觉一切都不是我想要的。
好像又再一次错失了什么，我真的想清楚了吗?
你很愚蠢，你懂吗?
这一段时间里所有的美好幻想就这样破灭了，我失去了你，也失去了自己...


我，快要不行了。

我并不是一个人?

一个人的生活，第26天。

这也代表了自己一个人在这城市生活了快接近一个月的时间。由于工作的关系，所以逼不得已搬到陌生的城市一个人从新适应，从新生活，所有事情从低学起。

你问我习不习惯，我的回答是，我一直都在慢慢的习惯中却没有很习惯没有很喜欢。

每一天上班下班一个人，回到空荡荡的房间以后莫名的伤感总是轻易的涌上心头。

我多想每天到家以后有一把声音能和我聊聊天，聊聊工作状况，给我安慰给我拥抱给我温暖。

我这人老是想家，想爸，想妈，想这个想那个一大堆的，有时候想到自己的头都快要炸开的感觉。

一个人真的很累，很累。我老是觉得累，觉得没有精神寄托没有归属感。

有时一个人用餐也莫名的想哭，感觉好难过，还是那句，我想家。

现在的生活真的挺压抑的，上班的时候大家都看我总是笑，可是回到家总是感觉很难受，一个人的时候总是想哭...

有没有人也和我一样，一个人生活感觉总是要命似的...多么脆弱多么惆怅。

为什么我不能坚强的做个女强人，不依靠不依赖?

我好像真的办不到......

其实生活改变了我们，却一直变不了坚强的外表下那颗敏感而柔弱的心。

我长大了，应该要好好生活，好好为未来打算，别老是负面思想的。

要知道活着便是平淡一生最好的安慰。

加油吧，致亲爱的自己。

*感谢一路上陪伴我的人 #想家