没事，只是事情不停的在重复而已。

我明白那种撕心裂肺以后就会没事的自动疗愈方式。

是自己的错从不怪谁，恐惧那种一直被贬低的感觉，只要不被骂已经感到很安慰了。

要个懂我的人，看来太难了，因为我一直把自己困住。

每次想起我爸生病静静听我诉苦的画面真的只觉得他最心痛我.....

对不起老爸，没有你的日子我真的没有让自己过得很好，

我一直让自己活在过去，一直用物质麻木自己,让自己有更好的东西变得稍微开心...

我懂我真的很没有用.............对不起。

我想要回家，回到以前那个家.............

人越是怕丢人，就越在乎别人的看法，越在乎别人的看法，就会越忽略自己的感受，越忽略自己的感受，就越像木偶一样拼命活给别人看。

最后，一步步将真实的自我囚禁在深深的黑暗里。

不是不知道生活要让自己舒服，只是做不到。

所以说，难的，不是不知道，而是做不到。

今天一整天都拖着疲惫的身子，行尸走肉似的，要死不死...

每天工作只想着快点回家，不懂你们有没有试过这样的感觉...挺累人的.

外面天气依旧一直阴晴不定，每天早上总会下一场倾盆大雨才甘愿，幸运的是在我上班的那段时间都只是绵绵细雨，还能徒步去工作。

好吧，今天我也累了，

谢谢你的忽略，早点睡吧，

晚安。

像个疯子一样上一秒平静下来，下一秒又控制不住情绪，真的很痛苦，好想就这样关闭自己哪里都不去...我无法专注的做每一件事情，
多年的友谊，感情被自己弄丢了,我做错了...
生活的苦可以随着光阴淡去，但失去挚爱的疼痛，时间也无法洗涤。
平时看起来的我能把自己的事情告诉别人，其实我很多心里话从不轻易说出口，总觉得只有自己明白，不敢奢望别人会明白...矛盾的我其实超希望有人能明白...

连续一个星期里面梦见老爸几次了，我不懂这意味着什么，梦醒了是真的一点都无法开心，大多是因为真的太挂念我爸了，多久没有听见你的声音，连一句录音一张长大以后的合影也没有...每次想起都好后悔，真的很后悔...
我怎么才能让你回来，为什么我能这么天真，梦里一次又一次的以为你真的回来了...
我承认我爸不在了以后我无论去到哪里都变得很没安全感，我不懂为什么，总觉得家总得有个男人护着支撑着，有个让我安心的点在，我每次回家其实都不敢一个人睡，那实实在在很没安全感是真的...
偏偏你却在我还不大懂事的时候就走了....我学着成长独立的路，你看得见吗?
我好像只让自己变得更糟了....

我觉得自己就快精神分裂，动不动就崩溃，

几秒后又恢复正常，下一秒又情绪控制不了...

我真的很累....

今天像平常一样每星期唯一一次的早班，心想可以早到回家休息，心情也轻松愉悦一些。

但意外看见预约簿子里头有个其实是我的regular顾客，但是却写着"turn",而且时间约在我下班之后，就觉得一定是我同事不懂是我的顾客就turn出去...

经过一轮询问之后才知道其实她懂是我的顾客，而且顾客告诉她说fix的美容师不在也没关系，谁都可以做.

坦白说，心情很不好受，也代表那个顾客不太在意和重视有没有我为她服务，其次是那个同事也是在没有通知我的情况下做了这个预约，也不问下我愿不愿意留下接顾客.

原本为了赚那少许钱，加班辛苦一下也没关系，只是没想到顾客突然又要迟到，最后还是决定turn出去给我同事做，反正那个顾客有没有我也无所谓，我又何必太执著，不止这件事情上面，任何方面都是，无须执著。

其实我的心比谁都还要敏感，脆弱。

我承认，我装得挺好。=')