其实我，想家

2016年4月26日，星期二。

好久没试过离开家那么一段时间却无法回家的感觉。
一个人漂流在外，看到朋友圈里，朋友相聚和家人聚餐的画面，有时多想那些照片里能有个我多好。

很多时候想家的情绪涌上心头挡也挡不住，
难过的时候总是想起老爸，心想你还在的话那该多好。
我就是个依赖性特强的女生，自从老爸去世以后，家也从此失去了让我依靠的感觉。
家里只剩我，姐姐和舅舅，没有了他们，我想这家再也不是家了...真的很担心。

最近一直有个念头,我想逃到外国去爱尔兰找妈妈。
我想离开这里一段时间，我想让我的脑子休息一下，去看看外面的世界看看妈妈生活的环境。
可笑的是，钱都还没学会找就想要出国。哈哈
多么可悲...

对不起，老妈子。
我都长这么大了，老是让你操心，还需要你养我.....
不懂你在国外是否真的过得很好，还是你不想让我担心
老爸的事情已经成了我心里最大的一个遗憾，有机会我一定会出国找你，我会尽自己最大的能力....

想你。

16/4 无题

2016年4月16日，
我几乎把自己每天生活里发生的点点滴滴都往这里塞了...
原因是我不懂能把我的事情分享给谁听了，愿意听的人跑了。
我懂总有一天他不会再傻到一直陪伴着我，我凭什么留住他，要他默默的继续为我付出。
我知道傻子不好当，我偏偏总是让他为了我变得像个傻瓜。

我，心很痛。

由于今天puchong outlet有event担心人手不够的问题，所以manager要求我到那里帮忙。
早上大概9点35分我就已经到达那里，只是没想到那里的management那么糟糕，待到接近10点才有人开门上班。
我是个超害怕陌生的人，陌生的环境陌生的人一度让我好想崩溃。
但他安慰我说一天而已，忍耐下就好了..嗯，加油!我真的一天就这样熬过去了...
在Adonis工作的人就是那么奇怪，没有一丝的亲切感，进到去的那一小段时间我一个人过得好尴尬，坐着也略显不安.
真心不喜欢这种感觉，被人忽略被人瞧不起的感觉..
我只能一直心里安慰自己没事没事，挨过去就没事了..

又是road show的工作，对于拉客人这种工作我已经失去了热枕，我懂自己一整天都不在状况内，我不在乎。
最近一直会有头晕，站着站着就有一种站不稳的感觉，很轻微，或是累了才会如此。
自从做这份工作之后就一直待在shopping mall里工作的我几乎分不清楚外面的白昼黑夜，今天却意外的可以看得见大门外的天空·。
下午时分，终于看见了下雨的情景，再次强调我真的很喜欢下雨天，每次下雨天我感觉心情特轻松，可是今天却没因此而改变心情。心情依旧低落难过。

我的脑子里一直浮现了各种可能结束自己的画面，我不懂接下去的路该怎么走，我很难过。
每次经过家门外有栏杆的位置都会望一下，心想自己能有跳下去的勇气那该多好。
好久没有这么强烈寻死的感觉，我想家，想老爸，疯了吧? 如果真的疯了就什么也不用想了，对吧?
幼稚到极点的想法，怎么才能让自己清醒过来?我真的好难过.........

没事，当自己平静下来以后我就会好一些。我只是爱自找烦恼，睡醒就会没事了。
我要做个打不死的小强，生命力挺顽强的!对自己笑一个吧 =)，加油段文仪!

Gone

“我放工了^^~!”，
“小心一点啊，走路别按电话!”

“走着回家了。”，
“到家跟我讲一声。”

“吹很大风，很凉。月亮在笑叻~”
“它在对你笑^^。”
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这个夜晚风依旧迎面吹来，很凉爽却感觉格外寂寞空虚。
夜空中也没了会笑的月亮，我也没有了述说生活点滴和心事的对象。
一通突来的电话，看了看手机，我心情马上开心起来了!可惜下一秒接通以后电话里却回答道：“按错了。”就这样心情一下子沉下去了...
没关系，
我就这样忍着泪水加快脚步，一心只想要赶紧到家，狠狠的痛哭一遍。

怎么感觉一切都不是我想要的。
好像又再一次错失了什么，我真的想清楚了吗?
你很愚蠢，你懂吗?
这一段时间里所有的美好幻想就这样破灭了，我失去了你，也失去了自己...


我，快要不行了。

我并不是一个人?

一个人的生活，第26天。

这也代表了自己一个人在这城市生活了快接近一个月的时间。由于工作的关系，所以逼不得已搬到陌生的城市一个人从新适应，从新生活，所有事情从低学起。

你问我习不习惯，我的回答是，我一直都在慢慢的习惯中却没有很习惯没有很喜欢。

每一天上班下班一个人，回到空荡荡的房间以后莫名的伤感总是轻易的涌上心头。

我多想每天到家以后有一把声音能和我聊聊天，聊聊工作状况，给我安慰给我拥抱给我温暖。

我这人老是想家，想爸，想妈，想这个想那个一大堆的，有时候想到自己的头都快要炸开的感觉。

一个人真的很累，很累。我老是觉得累，觉得没有精神寄托没有归属感。

有时一个人用餐也莫名的想哭，感觉好难过，还是那句，我想家。

现在的生活真的挺压抑的，上班的时候大家都看我总是笑，可是回到家总是感觉很难受，一个人的时候总是想哭...

有没有人也和我一样，一个人生活感觉总是要命似的...多么脆弱多么惆怅。

为什么我不能坚强的做个女强人，不依靠不依赖?

我好像真的办不到......

其实生活改变了我们，却一直变不了坚强的外表下那颗敏感而柔弱的心。

我长大了，应该要好好生活，好好为未来打算，别老是负面思想的。

要知道活着便是平淡一生最好的安慰。

加油吧，致亲爱的自己。

*感谢一路上陪伴我的人 #想家

寂寞侵占

忘了从何时起，我只喜欢一个人呆着，静静的。

好讨厌周遭吵杂的声音，包括朋友在一旁打闹的玩笑声。
我厌倦了那些闹哄哄的流行乐，连古典乐有时候也觉得很吵。
我习惯了那种虚空和寂寞的声音，市区的吵杂声和音乐声反而感觉太人工化，只有天然成的宁静，让人觉得最舒适。

能够享受孤独，享受外界真实的声音，活在自己的一片宁静天地里，觉得很自由。
不会因为寂寞，到处找人聚会聊天。
只有让自己静下来，才能专心思考，耐心地解决眼前的问题，才能身忙心不忙，在有限的时间和空间里，游刃有余。

其实说到尾，谁会甘心自己寂寞?
没法子的是因为 我被寂寞侵占了心头............................

多年以后的现在

再多几天就是端午节了...唉...
这种节日啊，总是让人想起一家团聚的场景。
好久没有这种感觉了...记得2013年婆婆离开了我们...2014年6月29日我爸离开了我们...

在世界另一边的你们过得好吗.....?我还真希望你们能够回答我...
因为....我真的好想念你们....

这种失去亲人思念的痛和悲伤真不是随时能说出口。
说实话，即使事情已经过去多年，但我任然时不时都会被这种痛呼唤着。我很不喜欢......这会使我每次都得忍住眼泪....可是有谁会懂?
有时真的好想放下矜持，在别人面前痛苦一遍，告诉大家其实我是脆弱的，不堪一击的。

不知不觉2015就已经过了半年，我也不知不觉的独自在KL待了一年的时间...
多么惊人飞速的时光...
就这样我很懵懂的这一年里，问问自己学会了多少？成长了多少？

在化妆这一专业上的确是学到了不少，至少懂得自己画画眉，画画眼影，扮美美的。
学院也让我们在外接了不少课外的job，有钱的没钱的都是经验，经验靠自己累积，只要自己肯努力！
其实自己也是遇到了许多挫折，很多时候都得靠自己抚平情绪去好好想自己的错失。
所幸每一次的失败都有我一班朋友陪着，聚在一块聊聊，互相发泄情绪，得以一吐为快。
所以时常就想说：“有你们真好，真的！”
情人重要，朋友重要。
但长大以后我发现，家人更重要。
每当一个又一个的离开我身边以后，珍惜真的是个很让人痛恨的字眼。
别总是在失去以后才懂得珍惜这两个字，那个时候已经毫无意义了....

现在的我每次去拜拜求得愿望就只有一个，
愿静好，愿安康，祝我身边的每一位。

无题

人累了，就休息；心累了，就淡定。

长大了，成熟了，这个社会就看透了。

累了，难过了，别逞强，给自己找个依靠。

别把别人的想法一直套在自己身上过日子，要知道做回真正的自己才最真实。

梦想不会逃跑，从来逃跑的是自己。

我时刻提醒自己，即使现在你感觉自己面对着再大的困难，别退缩别逃避，一定要强迫自己去面对一切，接受事实，只要熬过了，你就会发现这一切并不算什么！

很多时候我总是看别人不顺眼，网络流行着这么一句话“总是看别人不顺眼是因为你的修行不够。”对！我懂难受的是自己的内心，但我的确还没成熟到足以看开这一点。

人虽然没有十全十美，但还是得时时刻刻提升自己，做个更好的自己，别一直停留在那个不懂事的自己。

岁月总是不留人，原来一个年少无知的我，现在已经是快要满21岁的女生。不，是女人。

时间告诉我，无理取闹的年龄过人，真的该懂事了..........

致——亲爱的自己。