有人说：“暂停！”

有人说，很多事情在发生的时候往往令人气愤，怒不可息。
一旦事情过了一段时间，那种不满，痛苦及愤怒似乎都已在渐渐的褪色。
再想想，反而会觉得当时的挫折，气氛与坚持根本算不了什么。

有人说，如果每个人在发怒的当时，在行恶与冲动之前能让自己静一静，暂停片刻，相信很多不想发生的事情都可以避免。

有人说，沉默片刻有时比一切的言语都是更具说服力。

那人说得很对，冲动解决不了问题...
深呼吸静静地想一想,或许有些人，有些事不值得你那么去在乎去紧张，因为你付出的你珍惜的不代表别人会领情，不代表别人也一样去珍惜=]
越是在乎的人，越受伤！
别人做什么就让他去做，我能做的就只有心如止水，平静看待一切，我会过得比较好！
曾在我难过时为我打气的人，很感激你们，你们让我看清了什么叫真心对待，谢谢。=]

无奈...

原本这是一件不关你事的事，

原本彼此有个好下台的方式，

但你那句话明示着我们会没完没了:')...

你没必要把话说得那么绝。

原谅我的任性

这会是个很孩子气的决定，又可能算是个好的决定！
想借此机会，不靠任何人，自己一个挨过去=]...
加油！

对不起，我不会再信!

好不容易相信友情，尊重友情，感受它的可贵性...

可是，最后的最后让我看清了一切！

坦白说，不是我不信任，而是重中作梗的人让我很失望!

我不懂是谁，也拜托别让我知道是谁，否则，我会如我所言，一辈子也没朋友做!

这样的事情不只一次了，我有我说话的权利，我有我活动的范围，是朋友的话就请你尊重我!

我说的话没有别的意思也请你别扭曲我的意思，我是人，我不是你要来监视的犯人!

我真的很失望很失望！甚至，我感觉身边的人都不值得我去信任...

没人懂我在想什么，不懂的人也别装懂...

言论是我的自由，若你不喜欢，我没有逼你看没逼你听，但你看了听了就别感觉不爽又发飙!

离开怡保的时间距离不到五天，很快就得走，告诉自己Forget and Forgive it!

那样我会比较好过...

Happy Happy Holiday♥

每年的年尾大放假可以说得上是蛮乏味的！

可是，这一年的12月放假绝对不能错过和朋友们相处的机会，因为，我毕业了啦T^T...

就上星期二和三和我的死党一同到槟城去享受阳光与海滩，爽死了><~

一大早就得等那几个冬瓜来我家搭Van去,谁料到迟到的不是万里望三大王子而是丝程小姐==!...

我们的槟城之旅第一站落在槟城出名的极乐寺！

纯粹来张大合照...
说实话，极乐寺也太多乞丐了，我一个个给钱他们也不是办法><...!

第二站——Gurney Plaza^^

由于酒店三点才能check in,我们唯有去逛逛街...

一进门就看见大大的圣诞水晶球，我还能不拍照吗XD?

好不容易挨到三点，终于可以去Hotel了——BayView!

放好行李后我就马上换上泳衣，嘻嘻~晒太阳去!

这就是名副其实的美女与野兽~

统统下海玩水去～^^

玩水期间我差点把牙齿都撞脱，真是不幸中的大幸!最无辜的是阿祥的头被我坚固的牙齿撞到红了XD~拍谢!

在沙滩上又怎能少了水上游戏?

瞧他们武装齐全,想要干嘛??@@

结果是,他们统统飞到天上去了><

就是这玩意儿原价RM100一个人，结果被我们杀价到RM60，还真拿掉我们这些穷书生的命><!!

时间过得还蛮快的，眼前就已经是黄昏景色了，借此机会和能哥耍耍浪漫拍了这张我很喜欢的照片=)

这会是回忆美好的照片,like it!(借位拍的,绝对没有抱下去!)

阳光与海滩就这样过去了,天色已暗,纷纷赶着冲凉多外逛逛吹风...我也搞不清楚那晚自己身在何方><!

原来槟城的食物超贵的，一碟炒粿条整五六块！这才发觉怡保的好==！

这熟悉的画面不就是《那些年》吗?XD

没错没错，这就是超级翻版的《那些年》，超吊的吧?XD...

在这两天一夜里的槟城之旅还去过了好多地方，只是好难统统都说出来..

唯一让我感到最舒服的地方就是Queensbay mall对面的大海景,那里的海风真的很棒,逛街逛累了,走到对面去,坐在石头上,那迎面而来的海风,是我从没有过的快感！

可惜的是,当时我们并不齐人,下次再来的话,那几个瓜就别再错过啦!
这真的很棒!=)

这短暂的两天一夜真的转眼间就过去了...回想一下还真的舍不得:'(

“好朋友”这三个字似乎都不够用来形容我们12个人的感情...唉...感叹啊...

很快就要圣诞节了，我得好好计划下和你们的下一个旅程~GO GO FIGHTing!!

我会永远记住我们曾在沙滩上留下的痕迹...我爱你们,义气党:)

忘记吧，朋友！

很不快乐的一天，感觉就像是在一天之内经历了好多好多不愉快的事情。
我不懂怎么说，唯一懂的就是，此刻我真的很不开心。
有时候，真的好希望真的能够有个懂我的人，呆在我身边听我说一切一切。
可惜，就是没这样的人。
又或许我该从另一个角度去想，是否自己一个人也可以过得很好，也可以活得很精彩?
我想这样的生活方式不怎么适合我...
当我需要人陪的时候，往往结果不是我想要的...还是从一开始我就信错了人?
以为在我需要那人的时候，那人就会随时的出现；以为我需要那人的时候，那人会毫无怨言。
不不不，结果还是我想太多了，最后我还是失望了。
所以说，我依然坚信那一句话，相信承诺的人是傻瓜!
即使我把一个人放在心中最崇拜的位置，总有一天还是会变质的。
那个人似乎不再值得我去崇拜他，不值得我去信任他，甚至不值得再把他看得那么重要。
因为，我开始被遗忘，开始被冷落。
或许相处真的是件很难的事情，沟通方面也渐渐成了彼此的障碍，话题不再有，甚至该有的关心也不再有了。
好不容易彼此有话题了，最后的谈话却还是不了了之...
这样关系真的能够保持到永远吗?我想我也该放弃了...
删掉一切兄妹情，也许当个朋友会比较适合.........

无题。

还要考的SPM科目就只剩下那仅仅的三科，眼见它就快要离我们而去，我整颗心都飞到我们年尾旅行去了。

没错！这次的主题是“阳光与海滩”~

听起来是多么的享受，这次可是拿自己的皮肤去暴晒T^T，唉！

其实还真想趁这次旅行彻底的调整下自己的心情，忘记一切，烦恼统统丢到海里去。

我会期待，期待一个不再需要你，而全新的我。

毕业了以后，我还真的不懂自己该走怎样的路。

爸爸要我到云顶工作，其实我会舍不得这里的一切。

新的坏境，没有朋友，没有亲近的人，我最不喜欢。

我承认自己是个不独立的女孩，我不想一个人过......

最后还是想说：“我爱的人，不是我的爱人。”

我不懂自己在等待什么，或许会是没有结果的结果，既然如此，就让我继续傻下去。

泪停了，一切也会随之停止。:')

To:脑残的家伙

那位脑残的家伙，别说我放话给你听，因为我摆明时在放话给你听。
相信对你这些人也不需要以礼相待。
我的部落格不是给你这些智障人士捣乱的。
如果我的样子造成你的困扰，很抱歉，我的样子天生就是这个模样，我帮不了你。
真搞不懂，我样衰阻碍你了吗?怎么你也不照照镜子看看自己长什么样子?烂人...==!
最好我样衰到吓死你，这样社会就会少了你这一类败类!鸟人...
得空无聊没事做可以回家帮你妈喂奶，别在这里乱吠...
真受不了，“可怜的智障青少年”。
鄙视你，烂人！

=)

SPM的日子一天一天的过去了,感觉像是一件一件包袱慢慢的卸下。
日子一天一天的过去,一旦SPM过去了,就再也没有机会给我和朋友们在学校里常见面了....
那是件多么悲哀的事情...=(
我实在预计不到自己在未来的日子里会是如何度过...
每一天都在烦恼同样的事情,我真害怕自己的决定会是个错误。

连续两个星期里看了两次《那些年，我们一起追的女孩》,无可否认这真的是一部很有意义的电影。
这部电影里，友情没有因为追求同一个女孩而受到影响；爱情也没有因为突如其来的婚邀约而遭受冲击。
里头诉说了中学生在校园内所有发生的点点滴滴,当时的青春成了如今的回忆。
作者九把刀实实在在的将以往的回忆,他真实的人生写成了小说制作成电影,他的分享让我深受到那份感动,那份意义。

You are the apple of my eye，这是剧中柯景腾对沈佳宜表达爱意的一句,我好喜欢。
"亲爱的我多么幸运，人海中能够遇见你",剧中当沈佳宜结婚时出现的插曲是这么唱着。
这也代表了柯景腾对沈佳宜的感觉,是多么的感动,他衷心的祝福沈佳宜能够幸福美满。

说实话这部戏真的不错看,剧中诉说了求学生涯中的青春故事,很适合青少年看,有空大家不妨去看看吧=)

《那些年，我们一起追的女孩》

Nothing about it..XD

Really OH MY GOSH！~><~
What a boring day,bored until i'm going crazy.....T^T
SPM getting closer and closer....Feel the full of stress recently...
I need a person who can be my listener and undarstand my feeling...

Actually what I want and want i'm thinking about in my mine right now??haiz.......
Life is a big shit,eat it or die of hunger? Do you agree?><!XD...Doink！

Let's have some fun=D~Yea~~~

烂透的心情

很多，很多时候，想要得到在乎，可是结果总是让人失望的透底。
在这时候，我唯有告诉自己千万别强逼别人去在乎你，做好自己就足够了。
口头承诺真的听得太多了，谁敢保证到最后统统都能实践?
所以说，一开始别去相信不就行了吗?=)

我想，
有时候，
对不好的事情应该学着去释怀，万一给自己制造太多压力，
反而容易陷入死胡同而想不开。
日子好过难过都是自己决定的，把心放开，少跟别人做无谓的比较，
自然就能减少心中的欲望，对吧?

唉，
烂透的心情，
就请你快快的离我而去吧！

感触...

日子一天一天的过,心情一天比一天低落。
这是什么烂心情嘛...=.=!

我的学业生涯也即将要到尾端了,那一点一滴的回忆统统涌上心头。
这一刻我才醒悟,时间真的过得好快,好快...
让我感觉不到它的速度,快得我似乎来不及珍惜与你们在校园内的一切一切了。
像是这么一眨眼,就只剩那仅仅的一个月多大家就得分开了。
之后,也可能回忆,也可能思念,有机会到的话,还可能再相遇。
未来的未知数让我开始感到恐惧,我迷失了,看不见自己的出路。

在我成长的岁月中,曾经陪我笑陪我愁的朋友,是一辈子都不会忘记的!
我的11位好兄弟姐妹!"阿朱，阿祥，豪豪，崴哥，汉铭，丁丁，Beebee，鸡拜，能哥，丝程，宏益~"
老友最知心,朋友认识越久越值得珍惜,只因共同拥有太多太多的回忆,你们都懂吗?
也不知从何时起,泪是为你们而掉,不舍的心情时时刻刻挂在我心上,那是多么的难受。
或许我们不得不分离,能说的就只有感谢你们曾给我那一份深厚的情谊...
朋友,谢谢你们!

在痛苦中煎熬

相爱是种感觉，当这种感觉开始慢慢地消失时，我让自己做出最大的努力去补救。
这一刻最需要的就是，时间。
从一开始你的不珍惜直到现在你不停给我的压力，我不停在这些问题里打转!
真的好难受，我要平静的生活，我不要再掉泪，不要再心痛，懂吗?

其实，两个世界都已变心，回到过去谈何容易?
只想要回到最简单的爱，怎么总是不让我慢慢去消化慢慢去适应?
多辛苦的路，我懂一旦自己选择了以后，就算跪着也得把路走完!

我真的不想再要痛，痛就离我远远好吗?
让我做回最真的自己，最爱笑的自己好吗?
不想在别人面前我是那个伪装快乐的人，即使笑得多疯但内心却一直在压抑着痛!

发生了那么多事情，让我懂得，
痛过，才知道如何保护自己；哭过，才知道心痛是什么感觉；傻过，才知道何时该执著何时该放弃。
要我放下从前的伤痛，从新出发，你懂那是多受伤的吗?

我想让自己永远像个小孩，没有压力没有烦恼，不要煎熬的苦，
就让我一直受到保护的走下去，好吗?

友情与爱情

友情，爱情有人是这么形容着它们。

友情是严冬里的炭火；是酷热里的绿荫：是急流里的踏脚石；更是雾里的航海灯...
友情比爱情更牢固，多少中伤的缝隙，误会的裂痕；多少空间的阻隔，时间的流逝都不能摧残心灵的花朵。
友情比生命更永恒，即使人类的躯体消亡了，但友情的精神依然存在。

爱情，永远是人类永恒的主题。
爱消失了，人类的生命也随之枯萎。
爱情是纯度，是无边的神秘。
爱情应该是理智的，没有理智的爱是脱缰的野马，而过分的理智会狂杀爱情，是感情之花无法开放。

这样的形容很贴切。
其实两者之间要找到个平衡点真的很难。
我尝试着让大家处在公平的起跑点上，可惜到后来谁输谁赢我真的无法控制。
有人说过：“在男女之间没有真正的友情”。这想法实在太封建了。
这样的说法彻底的抹杀了男女之间百分百纯洁的友情!

对我来说，生活中，爱情确实常常紧跟着友情。
多少男女正是因为友情而走向爱情的，但也不是为了爱情而发展友情！
友情可以是很纯洁的，请别误会了友情与爱情的真正意义!
请别轻易在脆弱的感情许下承诺。
承诺也许不难，有时只是一个轻轻地点头；有时只是轻轻的握手，但是要完成承诺很难。

在我的爱情与友情之间我完全是个失败者，我失去了该有的平衡，为了成全也做出了放弃。
为的不是任何一方面，而是选择在两者之间独自退出。
我不想要再解释，也不想要再被侮辱。
不成熟的我，我很无言。
对不起，一切的选择明白我的人自然而然会明白，不需解释不想解释也相信那是无法解释。

我是恶魔?

不懂何时起,在你的心目中我变得如此丑恶了。
一段处处被怀疑被误会被责骂的爱情里,其实自己早已经累得麻木了。
虽然会痛,我却只能让这一切痛在心底最深处。

朋友?爱情?
原来早已经在我的世界里失去了该有的平衡。
对朋友好,在爱情方面却处处碰到钉子，搞得自己满身伤痕...
曾经一心一意只认为爱情重要的我,如今却被人想象得只不过是如此。
那,我还该傻下去吗?

借电话给我的兄弟也只不过出于一片兄弟情,而不是你所想得那种不堪入目的想法。
失望透底!
若我真的当你什么都不是,你的回忆早就统统给我毁灭掉了。
我以为你会尝试去明白我的处境,以为会理解我的难处,看来是自己再次做了傻瓜。

解释已经是没用的解决方式了,就让所有的误会一直停留在你我之间吧。
或许彼此的不动声色，就成了你和我如今最好的相处方法。

祝我生日快乐

当我在很用心写部落的当儿，也代表我正在一个人孤单的倒数着那短短的6小时。
“生日快乐”，突然好害怕听到这四个字。
它听起来让我感觉更寂寞更难受，因为我一点都不快乐。

直觉告诉我，我的生日一定会很失落的。
我很害怕到12点的那一刻。
“生日快乐我对自己说，蜡烛点了寂寞亮了...”温岚是这么唱的。
可悲的是，我连蜡烛都没得点，寂寞就自动亮了起来。
我可以想象得到我17岁的生日是我懂事以来过得最糟糕的生日。
某人说过，以后的生日都会陪我度过...我看，这些口头的承诺统统都被忘得一干二净了。

以前他对我说：“你生日有什么愿望?”
我感觉很幸福，因为他都能把我的愿望实现...
现在呢?......................................

如果他能对我说一次：“你的生日愿望是什么?”
我会毫不犹豫地回答他：“请你回到我身边来。”

谁能告诉我，
我的愿望会实现吗?

清醒吧!

朋友，谢谢你的坦白，虽然那一刻让我哭成泪人。

看清楚了吧?都懂了吧?
别再傻了好吗?

快醒来吧...
不要责怪任何人，只怪自己太沉溺在你们的安慰之中。
该醒了，适可而止。
一切的痛，自己承担回吧。
到此为止，别再懵懂下去了。
笨蛋！

受伤了

八月，原本对我来说是个很重要的月份，我期待它的到来。
如今，我不再这么想了，八月里的我变得充满伤痕了。

我被狠狠的伤害了。
我被抛弃在被人遗忘的世界，
我每天用力的在呐喊，他却再也听不见了...
心痛得无力反抗了，甚至失去了知觉。
我再也看不见那从满色彩的世界，就留下一片乌云密布的天空。

太多美好的回忆浮现在我脑海里，它很美，却让我太心碎。
不管回忆是美好还是残缺的，
到最后我依然停留在过往的记忆中，
停留在那被人遗忘的时光。

被人舍弃，

被人忘记。

多希望你在外玩够了，累了，回头再想想我...
你一定会发现到最后一直守候着你的人，其实依然还在你身边...

我依然爱你

随言。

翻开星洲日报副刊，不经意的发现一句很有意思的话。

“当大部分都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。”

友谊，相信大家都曾经拥有，也曾经失去过。
失去的原因很简单，就是他们不懂得友情的真正含义。

若你问我，“爱情”与“友情”，最终你会选择哪个?
我的答案却不可能仅仅是友情而已。
因为，
爱情对我来说也一样的需要和重要。

为你写的两首诗

因为有你的存在，因为时常想念你，灵感就自然而然的浮现我脑海里，不禁让我为你写诗。
记得我最初为你写的就是—《遇见你》。
遇见你，
我看见了幸福的堡垒，
感觉到了甜蜜的滋味。
遇见你，
我忘不了你温暖的背，
丝丝暖意徘徊我心扉。
遇见你，
我尝试打翻过五味瓶，
尝尽过酸甜苦辣咸。
遇见你，
我闻到香醇如蜜的美满，
一路上有你关怀与陪伴。
遇见你，
我记载了满满幸福乐章，
期盼更多彩的快乐时光。
遇见你，
我的黑夜不再寒凉，
只因有你暖暖的心房。
（里头诉说了当我遇见了你以后心里真实的感觉。）
直到最近这几天，觉得自己活得蛮幸福，所以也照着自己对你的感觉，写了这首诗，
《一直，幸福被疼爱》
爱的感觉很奇妙，很不可思议。
有时很不切实际，有时却很美丽。

幸福，很甜蜜。
有爱的人最动人美丽。

被爱很快乐，
被爱很幸福，
快乐，幸福合作展开了爱的旅途。

知足珍惜彼此拥有的爱，
甜美温馨的幸福会在不远的未来。
把微妙的幸福快乐留在自己身旁，
记忆那最美的幸福时光。
记忆化作最美的回忆，
享受那幸福的点滴。

牵着手走向美丽的未来，
在幸福总站不忘停下来。
对你说你就是我的最爱，
一直，幸福把你疼爱。

其实我很享受为你写诗的每一刻，每一字每一句充分的代表了我对你的爱，
希望，
我俩永远带着幸福走下去。
亲爱的飞飞，
我想你了。

害怕寂寞,孤单。

孤单,是一个人的孤单；寂寞,是一群人的寂寞。
每个人的成长路途一定会有遇上"寂寞"与"孤单"的时候...
当一个人进入了爱情世界就更能感受得到爱的人不在你身边那种寂寞与孤单的感觉。
当你独自一个人的时候,孤单的感觉也随着涌上心头。
孤单寂寞,是想要有你安慰。
孤单寂寞,是想要有你陪伴。
这就是在爱的路上所遇到的感觉...所以我很害怕孤单寂寞。

一个人的时候,想你想得哭了...
一个人的时候,胡思乱想打乱了自己的思绪...
一个人的时候,想问你去了哪里...
所以我讨厌一个人的时候。

最近看见朋友不是被别人抛弃就是抛弃别人,其实我很讨厌这样。
爱她/他请呵护她/他,别总是口是心非,说些伤人的话!
如果爱，请深爱，若不爱，请走开!
彼此深爱不行吗?甜蜜不行吗?在乎对方,疼爱对方不行吗?
伤害爱人也伤害了自己,不愚蠢吗?
或许大家都想趁年轻的时候去谈很多次恋爱,但是随着年龄的增长,到最后你就会领悟到爱一个人,就算用一辈子的时间,都会嫌不够。
倒不如,深深的,专心的去爱一直在你身边傻傻为你付出的人,慢慢去了解这个人,体谅这个人,包容这个人,用一辈子的时间呵护这个人不是更值得过你去不停的尝试寻找一些你不熟悉的人吗?
这是我的见解...

有些人对爱情口里说得有多潇洒,
其实当你真正深爱过,你就懂得爱一个人没想象那么简单。

无题

最终还是带着懒洋洋的心情上来我的部落格,最近身体真的有够弱...
咳嗽伤风通通都来找我了T^T~~~
最近的生活可说是再重蹈覆辙!每天都一样,没点新鲜感!
唯一最期待的就是和宝贝出门的时候,能和他在一起就是幸福。
有安全感,有归宿感...这就是我要的。

那么快就7月了,的空没事做的教育局无端端加重我们的压力,安排8月3号来个Exam...
唉,我真的无言==！考试考试！你们心目中就只有这些吗?
最近台湾海青班来我们学校给了个讲座会,都讲有关在台湾上大学的详情...
其实还蛮不错,两年只需花费20千,比起马来西亚的大学便宜得多。
但心里想想,要是我离开这里到台湾了我会舍不得这里的一切尤其是飞飞。
我不想我们的爱情就这样败给了距离......
又想想,我的前途好像一片茫茫,不懂自己的方向。

这几天过得很平静,算是很幸福吧。
想一直这样持续下去,真的不想再让心抱着很累的感觉...
就踏踏实实让我一直这样好吗?

被骗了?

我被骗了，
不知从何时开始。
原来我是如此的傻,我一直被瞒骗。

你知道吗?
被自己心爱的人骗,是心痛一百倍的。
为何你要这么做?
我不知道,真的不知道。

一路以来,走得多累多苦我都一直撑下去,从不喊停,从不放弃。
我在坚持什么?
我在坚持自己的幸福吗?这点我懂,那你呢?

你全都忘了吗?
你对我的承诺呢?
为什么只感觉承诺统统都离我很遥远了?
我不敢去想象你一直一直瞒着我的模样,因为真的很痛,眼泪会因此从脸颊划过.....
最后,我只能尝试笑着对你说:"没关系。"
真的没关系吗?='(真的吗?

在我最需要你的时候你都去哪里了?

为什么你只觉得我很厌烦?

我只要你在我最需要你的时候陪在我身边,怎么这要求对你来说好像过分了?

为什么这方面我的待遇会比别人来得难过?

我真的那么不被需要?

我一直等不到你的回应,
不想难为你,又不想放弃你,
对不起...我真的很爱你。
我什么都做不了,只能在难过需要人撑的时候偷偷掉泪。
我一直默默地撑,我不敢说累,我也不会这样对你说,因为这样会伤害到你的心。

我爱你,
怎样你才会对我不冷漠,不抛弃我?
我要幸福,我要你心里只有我,为什么都那么难............................
为什么要这样对我.....................................................
泪,怎么就一直这样掉...........................

不想难为你,
又不想放弃你。
对不起.我爱你....,

女生爱美美篇

最近和宝贝还有朋友们常去De Garden逛逛,真的好久没逛街买衣服了==...
发现里头有一间名为"De Closet"的服装店!O.O
里面的服装都好像是我的最爱一样~><~看见都疯狂!
可是.......价钱不菲T.T...宝贝却疼我疼得要命!在这间店买了两套衣服给我~
贝啊,贝!谢谢你，让我拥有那么多漂亮的衣服!
一说起漂亮的衣服,正常的女生一定话题不断!我绝对是不例外^^!

那天在班上,我和丝程心血来潮谈起今年年尾的毕业典礼该穿什么晚礼服去好！
其实这个问题我们也想了好久,因为一生人一次的毕业典礼当然希望自己穿得漂漂亮亮,做最特别的自己,留下美好的回忆嘛！
说实话,在怡保想找一件特别的晚礼服真的蛮困难一下T.T
我们多想拥有一件专属的晚礼服,出席那难忘的一夜(我好像想得太长远了!)
因此,我就不停在寻找自己真正喜欢的晚礼服~
今天无聊来着就动动手随意画了件裙子....

亲爱的宝贝说左上角的设计像是被人强暴了一样==!
证明作品失败!T^T

随之,我又在网上看见好多晚装的设计我都好喜欢><hmm~~
好想要!怎样才能买到酱美的晚装??

那么多件里头,最想拥有这件!
超喜欢!特别的上半身设计,裙摆部分也我喜欢的款式><~

这件虽然比较简单,但颜色方面和裙摆却也是我最喜欢的!

这样简简单单的白色小礼服...Hmm~><
好喜欢!!薄纱设计!爱死了!

蛮特别~穿起来应该比较成熟~不大适合我XD!胜在够特别!

哈哈~如果我能拥有这件有够令人注目的小礼服,我一定开心死!
好好好喜欢!!!TT

唉~以上的晚装小礼服都好想要TT...我几时才能找到?
啊～～～～～～～～～～～～神啊!救救我吧!
请赐我一件独一无二的小礼服吧!~~~我会非常的感谢您的!
天主保佑!~><~

《花花世界,花家姐》—Pig Pig猪❤

唉~一来到我的小小部落格我就叹气了~
T^T...好悲哀噢～
这几天我都在专心的和飞飞忙着搞好我们的小小生意!
这是我们小俩口第一次的经验...学做生意真系唔简单啊~><~

首先需要弄好自己的专卖页,之后还要不停歇地吸引顾客!多辛苦~
辛苦就算了!我们竟然碰到些无良奸商!真是气死老娘=.=!!
飞飞好不容易亲手弄好自己的专卖页,上传了有关货品的照片,最后却让你们这些小人一个COPY加PASTE就100%的抄完我们的专卖页!
不仅如此,你们还居然把Pig Pig猪表面上的价钱压低,吸引顾客,抢走我们亲爱的Pig Pig猪粉丝,然后在邮寄费方面加贵价钱?这是什么道理啊?*^#%/@&~~~!!
就是因为你们货价压低表面看起来便宜,顾客才会傻傻的被你们骗去的!
虽然我们的货贵一块钱或十块钱,但加了邮寄费我们的总数一样比你们便宜!
怎么你们能够把邮寄费提高到那么贵...!

唉~算了吧!我和飞飞对得起良心,卖得安心,顾客们也买的安心就行了^^
我们的业绩也算不错了,也很感谢顾客们那么支持我们俩！
如果Pig Pig猪粉丝们买的多,折扣我们也给得多噢!最重要你们买得开心~

这是我们在面子书专卖页的profile pic=)
不错吧^^

真希望能够有更多人来支持下!我们的Pig Pig猪将会经过包装处理才出售的^^
所以,有爱人的你们买来送给他/她,哄哄爱人,趁机会来表扬你们的爱,这会是份非常贴心的礼物噢^^
我和飞飞本人非常喜欢,因为看着这一家Pig Pig猪会感觉很幸福~

飞飞,我们俩加油吧!^^!

你都知道吗?

晚上八时正,我低落的坐在电脑面前,傻傻的对着荧幕。
我在等待,我几乎每天每夜都在等待...
我在等待电话振动,等待电话屏幕出现你名字...
等待你在面子书的回复,等了一遍又一遍。

最近不停在听范玮琪的歌,《最重要的决定》。
我好喜欢这歌词,我觉得它描述得像你和我。
“我常在想 应该再也找不到 任何人 像你对我那么好
好到我的家人也被照料 我的朋友 还为你撑腰
你还是有 一堆毛病 改不掉 傲起来 气的仙女都跳脚
可是人生 完美的事太少 我们不能什么都想要
你是我最重要的决定 我愿意 每天在你身边苏醒
就连吵架也很过瘾 不会冷冰 因为真爱没有输赢 只有亲密
你是我最重要的决定 我愿意 打破对未知的恐惧
就算流泪也能放弃 将心比心 因为幸福 没有捷径 只有经营”

这首歌让我感觉很幸福,很甜蜜...
但不懂为何我听起来有些心疼,是因为在远方的你你经常冷漠我了吗?
《恶作剧2吻》里有说其实每段感情都有比较主动的一方...
往往主动的那方面永远都是吃亏的那个。
其实说得很赞!我可以说自己是主动的那个吗?
但是怎么办呢?我一点也不害怕吃亏...因为我心里想,爱你就该无条件付出,不对吗?

飞飞啊,怎么办啊?我发现自己真的好爱你,深深的爱着你了...

小小字眼

我曾经看过一本书,内容很有意义。
它说,

在人与人之间经常用"宝贝"，"甜心"之类亲昵语是爱情永远保鲜的小而重要的方法。
我认为,这一点也没错。相信现在这时代,每对情侣都是如此。
这些亲昵的词语能让人深切的感受到对方的爱意,也能感受到自己在他/她心中的特殊地位。
除此之外,还有一些字眼时我们常常遗忘但却又能让爱人体会到自己在你心中的重要分量,感到你有多么爱他/她。

"谢谢你。"我们总会在朋友的帮忙后表示感谢。
然而,有时候却忘了感谢我们最爱的人。
情侣之间时而会忘记彼此道谢。
在爱的成长路上,是不可缺少的。
只有自己所做的得到对方的认同和欣赏,才会了一给予更多。
彼此给予的越多,爱就会增至越多!

"你真好。"你知道吗,这短短的三个字足以让对方愉快一整天。
我觉得赞赏是条双向街,彼此的赞赏会促进彼此的感情。
有谁会希望自己经常被爱人责骂?那是多令人心疼的事。

"我爱你。"这三个字,或许你会每天听得腻了,但你可否想过,若有一天你爱的人不再对你说了,结果会是怎么样?
为何就不让"我爱你"这三个字继续在你们的爱里维持下去呢?
别吝啬你爱,多对爱的人这样说,别像笨蛋一样把自己的爱淡了下来。

这些不起眼的小小字眼,其实就是爱情里最大的魔力。
珍惜,疼爱自己的伴侣,让两颗心的距离拉近吧。=)

我的小小手信,大公开!

苦苦等待了八天,飞飞终于从韩国飞回来了！><

可以说我的心情既兴奋又不安...

我不懂为何有这种感觉,希望他一抵达机场第一个找的人就是我。

我想这可能性不大,当晚在丝程家过夜,一直等他的信息知道半夜,电话却一点动静也没有。

但我万万没想到他竟然记得我,他说他想我。

我的心就像当初和他恋爱的那种愉悦,心不停的怦怦跳。

亲爱的,你知道我有多想念你吗?你懂吗?

他买手信给我=)他有买给我。

其中最让我印象深刻的是一对手机吊饰。

他刚送给我的时候根本没想到那是一对的,后来飞飞拿出自己的手机时我才发现是情侣吊饰!

天啊~~~当时的心情真的感动!TOUCHING!

他没有把我忘记,他是爱我的。

从济洲岛买回来的噢~^^
是我喜欢的粉红色...

这是飞飞的,本身是蓝色的,但飞飞那笨蛋edit成这样><
原谅他吧~!

这样就成一对了...可爱吧?
里面有两个小小的人物,一个代表我,另一个当然是飞飞啦!=)
是由小豆豆弄成的,超棒!

除此之外,飞飞也记得我很喜欢喝咖啡,也买了很多包装很可爱的咖啡给我...

另外另外,有个很可爱的发饰,褐色的~当天飞飞就帮我绑在头上!

还称赞我说很有韩国风,明知道是哄我开心说才那样说,没关系,我依然还是很开心...

有机会我会放上来和大家分享~

飞飞啊~

你的韩国之旅真棒,有机会我一定存钱和你一块儿去!

我们要一起往2015的愿望前进!加油~=)

对不起,我太爱你。

飞飞去了韩国已经一个星期了,我真的好想念他。
看着他一次又一次的在面子书更新他自己的状况,看得出他玩的很开心。
我呢?却一次又一次的心痛....
我近近地看着电脑荧幕里的他,但现实中他却在很遥远的地方。
我有一个星期没见到他,没有了他,我没有一天是开心的。

今天一整天在学校,我是板着黑脸的。
我知道自己的心一直很不舒服,我心很痛,但我却不能哭...
我知道,他承诺过会买给我的手信,全都没希望了...
他把我忘了。
我却傻傻的一直在等他,在想念他,为他哭泣。
若问我,这样值得吗?
我会答你："因为是他,什么都值得!"
我把所有能给的一切,都给他...我真的希望我们能永远在一起!
什么是承诺?我不懂了...
劝我找别的,我能坦白的告诉你,除了他,我谁也不要!

我对自己完全失去了信心,我每天都过得心不在焉。
很多事情都想忘记了一样,记不起来。
唯一不忘的就是你熟悉的脸孔,你熟悉的温柔。
现在的我,只仅靠那残留的回忆来感觉那幸福的存在了...
对不起,我学不会放下你,我更不会尝试。
因为,我实在太爱你。

没有快乐，只有泪水。

不懂何时开始，我的世界只剩下泪水，没有了快乐。
我再也不懂得什么叫发自内心的快乐。
相信这是从没有你以后，才开始的。

我决定等待，等待那幸福的归来。

我害怕，安全感何在?但也衷心的期待...

希望与绝望的另一边有着渴望，我却更爱盼望。

失去你的人生，我变得什么都不是了。

变得寂寞，变得冷淡。

抱着那一丝丝的信念，不停的告诉自己，你是很重要的，爱你的人会一直爱你。

我不懂，我不懂这一次的等待又是到何时，

内心的伤痛再也无法在这段时间内被抚平。

明明彼此有着爱对方的感觉，却不敢认真地面对。

只懂逃避，只懂后退。

我该如何让你明白，让你看见，其实你比任何人都还要重要还要珍贵。

这一刻，只想呐喊，也想把自己永永远远封闭！

找不到理由去找你，找不到理由再说爱你。

因为你已选择暂时把我抛弃。

我希望你能看见这番话。

最后，我真的只想说一句：Baby,come back to me...

希望你听的见................................................♥

告诉你,我的心事。

部落格，好久没有对你说心事了。
真不知道该从何说起...今天连续让我不开心了四次那么多!

感觉很久没试过像今天这样那么失落了...
泪也掉了好几次。
有时侯,我很不明白为什么她可以为了自己的利益,不顾我的感受,作出这样的决定。
我知道这消息以后,我的心慌了几秒钟,在想,这是为什么?
或许对她来说这不算什么,因为她不在乎,而我却太在意!
因为我还当她是朋友...默默在心底的朋友!
换是以前,你归队的话我会很开心...可是现在你却为了某些利益所以选择回来...
我真的无言...

真的好想从日历上撕掉今天这一页!
和宝贝吵架了,提起了让人很心痛的过去...我真的不想再看,不想再回顾='(
我该如何是好?
在最失落的时候却又得知我们Digi competition落选了...心更是跌进万张谷底!
是他们的审美观低或者我们真的不够资格?
为什麽每次辛苦以后都得不到好的结果T^T....
此时此刻,我真的很需要宝贝安慰我...但是，我得不到回应...

在我日记的最后,落下一滴泪......
告诉自己,这一刻的伤心不会维持很久!要加油!

True Love Always Prevails over all

真爱是不管处境好与不好都应该在一起,特别是当处境不好,有麻烦时,更应该同甘共苦。
但对于很多人来说都无法做到这一点。
由于你的热情,他会与你同甘共苦,或由于你的冷漠,他会离你而去。
是自己背弃了自己,背弃了本应高尚的自我。
爱情,只在乎你怎样去看待,怎样去付出,最后理所当然的也希望得到另一半的真心对待。
当另一半心里极度痛苦时,请别落井下石,请别背弃他,或变得冷漠不关心,这更残忍,更糟糕。

我亲爱的宝贝,真希望我们能永远幸福下去。
我不想每次的幸福都很短暂。
我深信,我在你心中已有了一定的位置；我深信,我能一直快乐的和你生活在一起。
我要把我的心,无私的奉献给你,没有人能比你更体贴我,宠我。

I want you to know
These is a person in this world
Who will wait for you forever.
That person is...ME!
Dear~I LOVE YOU Truly,Madly,Deeply...


Let Me Be Your Angel Forever!

                                             

当爱情只剩下100步

这故事,带给我大大的启事。希望你们看了和我领悟到的一样。


『我和你背对背开始往前走,我们说好当我们走到第一百步的时候再回头,如果还能看到对方,我们就忘掉以前所有的不快乐,重新开始。
如果看不到彼此,就一直走下去,永远不要回头！   

当我走出第一步,有一种叫悲哀的东西漫过心底;我们的爱情路只剩下九十九步,我们怎么走到了今天这一步?作出这一种决定?
曾几何时,我们一起在雨中漫步,衣服湿了也不觉得冷。
曾几何时,我们在雪天里呼着热气吃冰淇凌,当人们投来惊异的目光时,我们竟哈哈大笑,乐在其中。   
我已走过二十步,你呢?我好想回头看看你,看看你是不是一样和我步履维艰?
你还记得我吗？你教我学电脑的时候,跟我说过,编程时会遇上一种情况叫“死循环”,进去了,就出不来,你说你对我的爱就是死循环,当时我很感动。   

我走到五十步时,有个卖烤红薯的老头问我要不要红薯,我摇了摇头,他就推着车子走了。
为何他不再多和我讲几句话?那样我便可以停留一会儿,不要再走下去。   

八十步已然在我身后,你是否也在想我们前段不愉快的日子?
我们为什么要为一点点小事而天天争吵?我总是对着你哭,你便心乱如麻,烦躁不安,然后,我们都无端地说出一些互相伤害的话。
终于有一天你对我说:"我们不能再这样下去了,不然都会被折磨死,分手吧。"

九十九步了,我艰难地抬起沉重的脚,迟迟不愿放下。
我怕放下脚时,回头再也看不见你;我怕放下脚时,回头将永远失去你;我怕放下脚时,我从此再没有幸福可言。
脚终于落下了,泪也顺颊而下,我不想回头,也不愿回头,我控制不住自己,蹲下身痛哭起来。
突然,一双宽大的手抱住了我的双肩,我回过头,看到了你,看到了你充满了深深自责和浓浓爱意的双眼。   
我扑进你的怀里,哭着说:"我不要再往下走了！"
   
你把我紧紧抱住,轻轻抚摸我的长发。"永远不会再让你一个人走。
其实,我一直走在你的身后,一直在等你回头。"』

爱情,其实可以很简单。
但，往往因为人的情感把它复杂化，所以简单的幸福变得很艰难。
很多情侣因为争吵，不经意的说出伤害对方的话，到最后没有一方肯低头而口是心非的选择了结束一段难得的爱情。
如果有一天同样的事情发生在你身上,请你们试问自己,当初这段感情是否得来不易?
真的就因为小小的争吵放弃了彼此吗?为何不试着体会与谅解对方?
要你低头真的那么难吗?那为何当初你有勇气去追求对方而没勇气低头?
既然彼此感情还在,为何还要刁难对方,选择分手的路?

曾经两个相爱的人,一方提出分手,另一方痛苦是肯定了。
但是,分手时,你都不曾怀念你们相爱的那段快乐的日子吗?
你好好想想,这个世界上,能伤害到你的人,一定是你爱的人;能让你受伤的人,一定是爱你的人。
因为爱对方,所以才会愿意和你吵闹一辈子,吵闹以后彼此更懂得珍惜这两个字。
难道这也不懂吗?
不懂你们懂不懂，但，我懂。

三月二十八日,我很累。

三月份又到了尾声...今天已是三月二十八日。
今天学校无端端带5S1,S2.S3,S4和咱们的班5A1到学校的隔壁的隔壁的隔壁听讲座会!
OMG~><~泪奔!讲座会是很闷,不过看在不用上课的份上,还是值得去=)
一早在那里就吃些马来炒粉,喝了一杯Teh Tarik,我家的Bee Bee还吃到想吐XD!请原谅她,因为实在太难吃^^
吃完以后就到讲座会大厅进行讲座会......=。=
很明显,鸡渣的我哪有可能静静的坐着听完整个讲座会...当儿,我简直玩到疯了!

放学以后,就陪婆婆到中央医院检查眼睛,天气简直热得像火炉...
找parking又找了很久,在车内简直可以变烧猪!T^T...
最辛苦的还是飞飞,负责驾车流的满头是汗!真对不起...当时真的觉得很不好意思,总是麻烦你!=(
其实,真的不敢每次家里的大小事务都麻烦到你...你一定觉得不耐烦。
每当开口求你一次,总是害怕一次...看得出你有千万个不愿意帮忙我...
但,人总是口硬心软。即使多不愿意也好,到最后你还是勉为其难的帮我='(其实,很感动。
总是要被你骂一顿,你才肯帮我...至少到最后还是解决了...非常谢谢你。

身子很疲惫了,我今天的日记就到此吧。=)
最后的最后,飞飞,真的很感谢你。我爱你...♥

厌倦学长团

不懂从某年某月某日起,我,段文仪,开始厌倦了虚伪的学长团。
以前,学长团对我来说是个蛮重要的大家庭,像是很多成员在互相扶持,维持着大家庭...
但是,现在,“学长团”这三个字听了让我有反感的感觉...
什么原因,我自己也不清楚...

可能是Pn.Liew上任以后处处针对我吧...
说起她,就让我感觉到自己身为副head,但却又一点存在感都没有!
很多时候,不是我不自动去处理某些事情,而是你不需要我的存在,所以我自己很清楚只要我做好自己应该做的东西就够了。
每天早上duty,duty完就立刻回班...多么自在!不需要你这个纪律主任来管教我,我有我在学长团的生存方式...=)又或许自己早就看开了...

第二点,就是学长团里面虚伪的AJK...越来越不喜欢和你们合作!
尤其是你!陈来添!受够你了...做人请有点人情味,已经中五了,你还想博什么?
我爱怎样,我有我的自由权,我做的事情没有干扰到你就请你别来干涉我的一切!
你是男,我是女!我和你,分得很清楚!请别眼红我做的东西!
很多时候受害者不是你,所以你就在旁落井下石...拜托!相信我,你会有报应!

以上种种原因或许是让我厌倦,讨厌学长团的原因。
没办法,对学长团的热情减弱了,就再也不会升温,很抱歉...
只要挨多几个月我就可以抽身离开,重获我该有的自由!

My Heart Will Go On.

每个夜里在我梦中,见到你,感觉你....
我的心一直为你你悸动。
你在我的心中从未曾不同。

你和我尽在不言中,你的爱拌我航行始终。
你我站在船的最高峰,环抱着彼此,张开双手,永远的活在爱中。
我与你,艰辛的走到这里,别人的眼光不在乎,最重要你我情浓。
好害怕命运总捉弄,让我失去你,留我一世一生的痛。

记得所有的感动,希望此刻在星光下我们紧紧相拥。
无论是否能永恒,但我的心永远守候,愿你永远把我记在心中。

照。幸福时刻

婚姻是什么?为何有婚姻?
其实......
婚姻很神圣,婚姻可以如此幸福。
婚姻是女人的梦♥


在这一刻,这就是最幸福的笑颜。



经历风风雨雨,走过了艰苦,最后换来了两人的默契。





珍惜彼此
你我,拥抱这一刻。

海滩上有着过你我的脚印。
而海,有过你我的思念。

<><><> 

爱无限,我俩爱在薰衣海。

爱，没有距离。
爱，只有彼此。

眺望前方的幸福,会在不远处吗?
 或者,看得见却触摸不了?



幸福掌握在自己的手中,幸福由自己掌控。

爱，带来的幸福只有自己感觉得到。

有你,有我

那就是彼此最完美最美满的故事，回忆。

考试,完毕=)

三月的考试,说快不快,说慢也不慢...总之就是结束了^^Yuppi~
脑袋原本就很不灵活的我,"考试"对我来说简直是...........死穴T^T!
对！I HATE EXAM！每次考试,精神几乎都会崩溃。压力不请自来！



假期,到了!!=)不懂我这一星期的假期能怎么过....
和朋友街街??和宝贝约会??hmm.....
朋友啊朋友，假期你们怎么过?=(
宝贝啊宝贝，我的假期你怎么那么忙啊?
好像都没怎么计划过...或许大家有大家的忙吧...自己在家煲戏看吧。
希望大家假期愉快=)

三月一日。日记

“无声无息的伤害”这句话很玄却又能带给人一丝丝的联想...
由下事情,不经意的发生了,往往令人受伤害或气愤。
一旦事情过了一段时间,那种不满,似乎又在无声无息中消失去了...
再回头想想,反而觉得当时的挫折,悲愤与坚持根本算不了什么,像过眼云烟!

我,常常为不满的情绪找出口。
这刻,我选择写日记,用文字宣泄情绪,把心底的垃圾情绪,都给丢得一干二净!
人有喜怒哀乐,有七情六欲。
人的情绪有起有落,而人心即复杂又难以捉摸。
“父子不忍失慈爱，兄弟不忍失敬爱，夫妻不忍失恩爱，朋友不忍失义气......”这句话很有意思,出自于唐朝张公的《张公百忍书》,里头记载了许多关于忍的学问。
“忍......”可以带给我们幸福,美满的人生。

有时候,静思默想...有些事情的确是发生了,解释再也起不了作用。
因为不明白我内心在意的是什么,找不到方法解释,也不必作出解释。
就算多么坚固的友情,一旦在无情岁月的洗礼下,那原本深厚的友情都会被冲淡,不幸的话,最后还会淡到不留痕迹了。
经历了许许多多我很确定了,在我的世界里好心是不会有好报的。
有些人会在背后幸灾乐祸,加盐加醋,但却又忘记了其实自己也和大家在干着同样目的的事!
早该对这心淡了,确又相信着能找到那一丝期望。
一次又一次,能够看得见期望的机率也逐渐随风而逝..........

最后,我选择了淡然的面对,笑看人间风风雨雨。
我不会把怨恨和悲伤带到梦里去,也不会让它们隔夜发酵,破坏我第二天美丽的心情。=)
就让我当个潇洒的坏人吧!相信明天会更好!

我与星座,与爱情。

我久违的部落,你的女主人终于再次返回此地...继续在此记载我的心情故事...
一直没办法接触到电脑,很遗憾错过了很多我的这一阵子来的回忆...
短短的几个星期以来,我虽然照常的过着我的生活,
但是却从我最要好的朋友身上领悟到些东西...
这几天她们嘴里不停提着"星座"的东西,原来研究星座也是一门兴趣...
我一直以来不怎么对星座感兴趣或相信它,
但渐渐受到她们影响,地我开始慢慢深入去了解它,认识它..
果然从星座中,我发现不同星座的人真的能找出他们不为人知的性格...不敢说那肯定是准确的,但,我选择了相信!
(白羊座）可能真的是个让人难以猜透他/她性格的星座...有时候,他们奇怪的想法完全让我猜不透...或许也是因为他们/她们独特的性格,让我更想进一步去了解他们/她们。
很奇怪吧?=)
我,本身是个处女座的女生...处女座的人第一印象就是挑剔和要求完美吧??
哈哈~其实说得也蛮对的...我决不容许自己的做的东西有任何瑕疵...
但在爱情方面的处女座,给人看起来还蛮脆弱...爱粘人的处女座女生,会让爱人觉得厌烦吧?
我不懂!我不懂是不是每个处女座的女生都一样..但,很确定的是,我就是这样!
唉...我说这爱情啊,真的很让人烦恼...
爱,可以很幸福,也可以很矛盾的说。
从好友身上,我就体会到了...不爱就是不爱,那为何勉强接受呢?
或许对方不停地默默付出,理论上该被感动到...
但,若感受不到对方为你付出,想表达给你的信息,那就该从另一角度去想想了...
可能对他们来说这就是有缘无份吧!又或许,单恋的那方选择等待；没感觉的那方选择放弃,去寻找更好的伴侣吧!

等待

多久了?

你这样不留一字不说一句

就这样自认为潇洒地,静悄悄地走了,

你是真的不理会一切吗?

多久了?

傻傻的我,站在这里孤单的等待

深信终有一天

你会回来!!

多久了?

一年?十年?还是永远?

我知道了,

之以为聪明的我,自以为是的我,

认为只要我忘记有“时间”这回事,

一切都会没事的。

我还在等待,

等待着你,

你听到吗?

你看到吗?

我始终相信你

没有放弃我。

我也不会放手

永不。

想你的日子

当莲花遇上sor Thong...很喜欢这句话...^^
莲花在水里,sor Thong means sotong,也是在水里...当它们遇见彼此会有怎样的火花...
这句话,将意味着我和他会发生许多不可思议的事情...我很期待我们的未来...
我希望我们会一直很幸福...
可是,我也很害怕...害怕有一天他会跟别人在一起了...
我觉得他私下和我不认识的人信息,他们很隐秘...我真的猜不透...
我想要彼此坦白,我害怕再被伤害..T^T我害怕看见不该看见的东西...
不想再用皮肉之痛来减轻我的恐惧....
是不是爱得太深?
辉说他对朱只是责任多过爱..你当时说我也是你的责任而已...我内心很不安...
我能给你的就只是责任...='(会不会你找到适合的人就会离开我?
我不敢想象有一天有个女孩跑来和我说,你已经是她的人...要我离开你...
请问我真的只是你的责任吗?='(

一个人好累。

不知何时开始,我一直是自己一个人了...
我需要的人不需要我,我在乎的人不在乎我,我关心的人不关心我...
可能以为他在休息,但可能在背后他已有另一半在陪伴他...所以我出现似乎已经是多余的...
每次来到这里,我都是很不开心...因为只有这里愿意听我诉苦,即使你不会回应我。
我已经找不到能够陪伴我的人了,我像个没人要的流浪狗...一个人,永远寂寞。
从这一刻起,我觉得只有自己一个人在爱,一个人无条件付出...
我很愚蠢?谁能带我离开?
有人愿意带我离开吗?

新学期生病记

才开学的第四天...哇佬~本小姐生病了...都是梁丝程的错,传染给我!打你!
一早在学校就冷得不停地发抖...真是第一次==~!
很奇怪的就是阿朱也没来上学,宏益告诉我们她是觉得自己面对朋友很有压力,所以选择不上学,逃避~这种感觉我明白..=(唉~其实不是要不爽你,是被你hurt到...也不懂要怎样去解释...
我没有想过要和你绝交或冷战之类的...也更不想让你知道我不爽你...
谁料到那天你无端端会跑进我们的group里,看见了不应该看的东西...
真是被你打败...
你和宏益说你只是出自一番好意,就像当初我帮你的阿辉那样,最后却被误解...
但是,我接受不了你这种好意,朋友不是这样做的...这是我认为...
所以我决定,以后不会再做一些好心没好报的事情...最后也只会被人误会...
无论如何,我依然没想过要和你绝交或什么...但你却说以后不会再和我们说话..
erm....也不也不懂怎样说你好...病得五颜六色,也没心情去多想你的事..
上学上到一半,宝贝和姐姐带我回家...yeah!!回家了...^^
回到家,简直就病到不能起身...宝贝就特地为我煮了萝卜粥=)好吃...
有宝贝一直在,顿时好幸福*^-^*爱你~

只有寂寞。

开学了几天,我很清楚自己不曾快乐...背后却多了一份不快乐。
做人就是那么累...每天拖着很疲惫的身躯过着完全没有目标的日子...
这些事情是何时开始?我自己也搞不清楚....
叹气.....每天安慰自己,好累....需要贝得陪伴,却又不能时常如此...
今天原以为能很开心的为阿祥和阿朱庆祝生日,散散心...却出现了突发状况,让我更不愉快...
阿丁和咏葳打算去parade领工钱后再到KFC和大家集合...
由于礼物,蛋糕统统还没准备,所以我打算一个跟他们到parade散散心,逛逛...
Beebee和其他人就自己到KFC等我们...
大概三点多吧,我们买完所有东西就搭的士抵达KFC...
当我上到顶楼,发现原来乐儿也有跟着去...我很意外,其实也有种欣慰...因为她不会为了避忌我而避开我..至少大家在一个庆祝会上同在过...
原以为主动谈天,想慢慢拉近我和乐儿的距离...却遭到阿朱的冷眼...
我不明白,问她做么,她用手遮住一边告诉我别出声,别弄到乐儿尴尬...
我的心突然沉了下去....='(失落...我不懂阿朱为什么要我收声...
由于乐儿只粘她和Bee bee,我也唯有不出声,选择沉默...
直到我真的很不开心,所以选择早离开...至少我这样做能让乐儿比较自在...
我不懂这种失落会维持到几时...只希望有一天事情会改变,让我们回到以前一样...
变回以前那个"唯一会像大家姐那样,在我受委屈时出来保护我的朋友"...❤
.....................................................THE END................................................