2010年,最后的一天。

时间过得很快,还有七个小时的时间,2010年即将结束了...
我不懂接下来的2011年会是怎样一个新的挑战,我害怕面对...
2010的最后,我,不开心...因为我知道了些让我很心痛的事...
我发觉自己越开越不清楚事实的真相了...我很想弄清楚,但是我好像没有这个能力了...
我,不懂他是否真的有干妹...我不懂哪句真的,哪句假的...
为什么会看见Sp Ivy在信息里叫他哥?
到底谁才是...为什么我一直那么在乎这个问题...=(
我好累...我猜不出是谁...谁能告诉我...
为什么身边总是有这些人的出现?只有我们两个人的世界不行吗?
为什么她们要参进来...我很讨厌...
我不懂你几时好几时坏...我只感觉自己是个水泡..
你需要时,会对我很好...当你不需要时,你却叫我滚开,说我很烦,说我打扰你...
我觉得自己好像应该消失在你的世界里......
我的结束好像真的会让你活得自在...
我不想再看到你和别人在一起开心的样子了...............=(

含泪对话。

傻瓜..别再独自一个人躲起来哭了...

其实我们彼此都累了,我们的爱情看似辛苦...其实只是爱情必经的难过期..

有哪对情侣不会吵架?甚至比我们吵得还要凶...只是我们不知道...

我认为,其实我们已经算是很幸福的一对了...老实说我心里的话....

你有个一直不曾放弃你的老婆...不管她面对着你时遇到多少挫折,她真的一直没放弃你...

只是你一直认为她很烦...认为你并不需要她而选择和别的女孩说关于你的事情...

但是,小女生都只是为了得到自己爱的人关心,在乎,而不是冷漠,讽刺她...

不只是因为她还小孩,其实你也一样...有时,你也很幼稚...懂为什么吗?

因为你也会有些想法让人很难受,其实,彼此的确真的还未长大...所以,彼此还是幼稚..

我认为,幼稚的人还有很多...不是思想不成熟....

而是爱情里,真的需要有懦弱的一面,需要有被呵护疼爱的一面...

要说不成熟,很多人比我们还不成熟...

说这些话希望能带给你一丝丝的安慰...

可能这些安慰的话不比其他女生带给你的安慰来得有用,至少我尽力过...

至少我是含泪的写出心里想安慰你的话....

                                        ❤I MISS YOU❤

❤......................................THE END...........................................❤

不自觉的痛

爱到底是什么...真的懂吗?是我不会爱吗?
既然和我之间有秘密,算爱对方吗?=(
真的很痛...口口声声说爱,爱是这样的吗?
为什么只有我自己一个难过,只有我在掉泪...TT
我真的重要吗?不是我想去怀疑,而是内心真的痛....那种痛,你明白吗?
吃醋的痛!就算相信爱的人,也会吃醋...不是说睁一只眼闭一只眼就算了的...
那种痛,的的确确存在着...=(是真实的...
我几时才学会不在乎...几时才能学会看见自己喜欢的人这样对自己而去不在乎?

经一事,希望他长一智

现在网络交的朋友真的一点也不能相信...尤其发生这件事以后...
那天晚上,表哥无端端要向我借手提电脑,还口口声声说有重要的事做...
其实我一点也不想借,我不想让手提电脑离开自己身边...
但必不得已之下,我还是借了...当晚,我以为他是借回家用的,谁知载他来我家的是个陌生人...
他还说会去朋友家过夜...那时我已开始在担心我部脑会不会有事...
算吧,过后也没去想,他说另一天早上一定会立刻还我的...
直到另一早,我信息问表哥几点还回部脑给我,当时我以为他在忙没复信息,所以我不以为意...
到了下午两点多,我再信息他,还是一样没有消息,后来姐姐说他手机处于关机状态,
那时我才发现我发送的信息他都收不到....过后我就更焦虑了...
我们完全不懂他和谁出去了,担心他被人骗...
电话一直打不通,当天还下着大雨...
脑中不停闪过报纸市场登的被骗杀人事件,我真的很担心...担心得我无法集中精神....=(
我不停拨打他的手机,直到晚上七点多,我信息去他弟弟的电话,才知道他终于回家了...
也立刻放下了心头大石...原来他电话留在他朋友那里,还说我的电脑夜点拿回给我...
当时我以为我的手提电脑在他手上....
到了晚上十点多,他突然信息来问我姐要钱,说他朋友被人捉了,需要一笔钱救他...
直到问清楚情况才知道原来我的手提电脑还在他朋友手中...!
唉....我这次真的完了...我表哥还笨笨的跑去帮他那所谓的“朋友”到处凑钱...
事情其实根本就没那么简单...
到最后才发现那个原来是骗子,骗了我表哥电话,骗了笔钱,我的电脑也没得剩了..
我真的欲哭无泪...心很痛!
那人失踪了,根本就联络不了他...表哥真的太单纯,太容易相信他...=(
就这样,什么都没了,还欠朋友的钱...表哥还得想办法存钱还回架手提电脑给我...
就这样傻傻的被骗,只怪他自己太天真...也唯有落泪责怪自己的笨......
若不是发生这件事以后,我也不会体会到人真的会因一时的糊涂而受骗...

被遗忘的一星期?

半夜,我被痛楚从睡梦中弄醒...肚子痛得我把身体缩起来...

冷冷的夜,没人关心没人呵护...脑里就只想着他...

朦朦胧胧中,我又睡回下去了...

直到今天的早晨我醒来,看见手机宝贝说希望我不去打扰他一个星期...

叫我别信息,别联络他...最好我别出现...=(

唉....我知道又要被冷落了...我知道他需要时间温习功课,需要时间为考试作准备...

我也希望自己做得到,希望自己能控制自己别去打扰他。

但是,直觉告诉我说,我做不到...真怀疑自己是不是他爱的人...

其实我真的相信他,但是....我心真的会疼...很疼...

想到金宝去找他,却又害怕你不会像见到我...

思念真的很痛。
我今早又带麻烦给他了,很想哭,他在面子书说;"really wasting my time.."
很抱歉....我知道自己间接性带给他麻烦...
我在那里留言,他把我的留言给删除了...唉...我好像真的惹他讨厌了...
我害怕他又不让我在那里留言,把我给block了...希望不会...
这寂寞的一个星期,希望可以很快过去,就让我在远处默默守住他,一直等他回来吧。

2010/12/12今天,我开心。

=)有人疼啊,心情真的特别好呢...
哈哈~今天宝贝出乎意料的带我去街街...
他原本只是要我陪他出去买DVD player而已,所以随便穿了就出门...
没想到,宝贝说他吓到,说我型!^^心里真的开心..
宝贝带我到parade街街,今天真多人..
嘻嘻~宝贝带我去看家具和电器,人好多,不过感觉很幸福...
我还第一次看到很美的冰橱...好贵...整万块叻><!!
宝贝还买了两件外套给我...一件是毛毛皮夹外套...
另一件是在某间算是名牌的店买的...五十多块叻...其实,他真的很疼我...我该满足...
今天我们还喝了杯strawberry orea ice blended,味道还真不赖^^下次尝试新的...
但是啊,今天还发生了不愉快的事!气坏宝贝!
我们陪在pakson工作的丝程吃午餐...地点--MP~
其实那里的东西真的不好吃,谁知服务更不好...事情太复杂,也不知该怎么表达...
算吧...事情过去就算...=)
这一刻的宝贝,对我很好...真希望时间停留在这一刻,就那么一下下就好了...
至少,我幸福过。

就像这刻的幸福。

我,好难受。

这几天,我的生活每天都处在焦虑中度过...

报纸和面子书最近传得很火红的新闻——美男子Alviss Kong为情自杀...

多么痴情的男子,为什么他那么勇敢?我很佩服他...

人人口中都说他傻,其实,真正深爱着一个人,为了对方死,傻吗?

如果我也能这么做,我死了,是不是会更好过?是不是不用再为自己爱的人时常哭了?

还是死后,我一样那么寂寞?

为什么我觉得自己不停在付出,都好像得不到结果?

只想他不要再和那个我讨厌的ivy谈天,为什么不行?

为什么我愿意为你这么做,而你不行?是我不够你以前的女朋友好,付出得不够吗?='(

我真的好难受...='(我感觉自己在一厢情愿,感觉自己不再重要,就像一个在死缠烂打的人而已...

我很爱他...他呢?是不是已经打算不要我了?

甚至不喜欢我在面子书打扰他,不让我在他那留言,把聊天的地方off掉,因为讨厌我的出现?

我总是躲在房间一边想他,一边哭泣....为什么我那么懦弱?

我真的很爱他...为什么死那么难?为什么我不能勇敢?

最后,我会做到吗?

我的痛。

我贪心,我想要更幸福。

幸福是种甜蜜的感觉...任何人,任何事只要你知道满足了,那就是幸福的了。
可惜,我却一直不懂满足...这更真的是以前的段文仪吗?
怎么那么惹人讨厌了?我一直以来不是只带欢乐给别人的吗?
怎么现在的我,开始让人觉得辛苦了?
很没用的家伙...我几时才能变得成熟?变得知足?
我要的幸福呢?怎样才是觉得幸福?其实幸福是什么?
只要感觉幸福,不管是谁 ...知足的人最幸福 ...是这样的吗?
但是,我只想和宝贝,也只有他能给幸福我..我不需要别人...别的人对我来说并不重要...
我不需要有钱...
只有你对我好,只是到最后我学不好知足而已。
我想当世上最幸福的女人。

幸福。

亲爱的,我不准你做这些事情。

1 - 我不准你不开心 ， 因为我会想尽办法逗你开心 。

2 - 我不准你生气  ， 因为生气很容易老 。

3 - 我不作准你担心我 ， 因为我知道有你在的一天 ， 我都不会有事 。

4 - 我不准你心疼 ， 因为看到你心疼 ， 我会更心疼 。

5 - 我不准你没吃东西 ， 因为那样很容易病倒 。

6 - 我不准你生病 ， 因为我不想送你去医院 。

7 - 我不准你熬夜 ， 因为熬夜对身体不好 。

8 - 我不准你不理我  ， 因为我会害怕孤单的感觉 。

9 - 我不准你看其他的女生 ， 因为你只可以看我 。

10 - 我不准你吸烟 ， 因为吸烟对身体不好 。 (理由跟第7一样)  

11 - 我不准你有事不跟我说 ， 因为我会很担心 。

12 - 我不准你哭 ， 因为我会比你更难过 。

13 - 我不准你受伤 ， 因为我的心会比你的伤口还要痛 。

14 - 我不准你没回我信息或没接我电话 ， 因为我会以为你不理我 。

15 - 我不准你没我的允许就离开我身边 ， 因为我会害怕一个人 。

16 - 我不准你在我还没挂电话前你先挂我电话 ， 因为我会觉得你已经开始嫌我烦了 。

17 - 我不准你对我冷淡 ， 因为我会以为你已经不爱我了 。

18 - 我不准你装忙而不理我 ， 因为我会想太多 。

19 - 我不准你没告诉我一声就走掉 ， 因为我不能没有你在的每一分每一秒 。

20 - 我不准你讨厌我 ， 因为我要你很爱很爱我 。

我不准你做这些事情 , 那都是因为我爱你。

我哭了,谁知道?

不知道什么时候，自己变了这么伤感，

只知道，为什么我活的这么累，身边的人,身边的事，

有时候无法面对自己，

每天重复着同样的生活我常常一个人来来去去不知道什么时候，

习惯了一个人，喜欢了一个人，

不知道什么时候，爱上了安静。爱上了沉默。

是否自己已经变了，是时间变了，

也许，

我一直以为自己是个很坚强的人，但其实我没有想像中的那么强吧，

我喜欢，把泪葬在心里，我要微笑面对任何一件突如其来的事。

有时候，突然见从梦里惊醒，然后莫名奇妙的想大哭一切都是莫名其妙。

身边的人来来去去，我埋着头，感受他们身上淡淡的味道。

为何都带有丝丝忧愁。

我希望生活简单。讨厌复杂。但是现在的生活也不复杂，

为何却让我讨厌，厌恶，恶心。

忘记了什麽时候，习惯了独自一个人，内心很脆弱。

也许发生在我们身边的是是非非。

我只有保持沈默。心里好难受．心里...

这一天,喜与悲。

今天是我宝贝可爱搞笑的明珠生日...好久不见她了..
无可否认,她搞笑的功力依然没退化==...真无言~
不过,因为她的存在,我们的欢乐也添加了几分...
她这个笨的,竟然忘记了今天已经约了我们..真是气爆的说.!哼~
还迟到叻~真是岂有此理!
在等她们期间,Bee bee和我谈到关于乐儿的事...
乐儿这名字好像不再适合她,应该称它"Joyce"...这样应该比较适合她现在高贵的身份了...
曾几何时,我们是很要好的朋友....不知为什么,她开始远离我...
说真的,我很不明白...
听bee bee说,那天在云顶我和Bee bee进去她房间找她,她显得很不喜欢...
其实,她是不喜欢我...知道这事情后,我真的hurt到了...
唉...我想忘记,我能做到吗?
别去想了,可能我真的高攀不起她了...
原本这一天可以很放心,很开怀去玩...可是却因为她,我内心的一处变得低沉.......

原谅我就是这样的女生

“请你学做我的女朋友”....“一个女朋友失败的就在这”...
这些话重重的打井我心里...
好悲噢....爱的人见不到面快有两天了...=(
一谈天却换来这句话,好糟糕吧?...
段文仪..!!振作好吗?别想些不好的,别掉泪好吗?
加油加油!
快圣诞节了...12月24日—平安夜。
其实我蛮喜欢这天,我觉得平安夜的感觉就是很温馨,甚至可以是很浪漫的...
相信除了和朋友倒数,迎接12月25日来之外,女生也会很想和男朋友度过吧?

尤其能够在一片雪白白的地方度过,那就更棒了~
真的好想在冰天雪地,和爱的人一起看圣诞树..亲手受到很漂亮的圣诞礼物...
光想就很幸福了...=)
可是,我每年的圣诞节都是一个人呆在家的..
也没特别和朋友庆祝...真的好希望有个特别的圣诞节叻..
还有特别的圣诞礼物...嘻嘻~我好像想太多了...
圣诞老人啊!如果你真的存在,可以达成我的愿望吗?

男人,请珍惜你身边发脾气的女人。

永远不会发脾气的女人就如同一杯白开水-解渴，却无味。

你迟到,她向你发脾气,是因为她紧张你,她怕你出了什么意外。 

你抽烟,她向你发脾气,是因为她担心你的身体健康。 

你喝酒,她向你发脾气,是因为她担心你酒醉后没有人照顾,感觉到孤单,

更怕你在酒吧会出什么事。

我の心

他总爱说我,责骂我"烦"...这是最近的事...
我又开始害怕了,觉得自己让他感到厌烦..
我看见他和别的女生谈得很开心,真的很开心..
他会在偷笑,我知道我再也给不到他这种感觉..
所以,那晚,半夜醒来....我哭了...
我装睡...我要装作不知道...因为我想让他继续开心...
可能他都不知道,可能平时我真的不体贴...
但,我私底下为他做了许多傻傻的小动作,他都不知..
我要觉得他没必要知...因为,为他牺牲我真的无所谓...只要在我能力范围。
无论他多么不喜欢我,多么的伤我,只要他一句哄我的话,我就已经感动得流泪。
这是不是很傻?有谁知道我是多爱他...
我很希望他没做一样事情会想起我,
我很希望当他在和陌生女子在谈得很开心时会想起还有我...
这样就会避免我看了吃醋...
有哪个女朋友不是因为爱着对方所以才特别着急,特别关注对方,害怕对方被带走?
不懂几时开始,我已经不再和陌生的人多谈几句,因为我每次都会想起他,害怕他吃醋..
FB只是让我上网和好朋友联络的地方,也不再到处留言..
这都是因为他,这样做很伟大吗?不,我只想让他安心...
让他相信我心里只有他,让他知道我不是坏女人...
其实到最后...
我也希望他能够为我这么做。